Este greu sa nu fii de acord cu cei dragi. Chiar dur. In mod ideal, am putea evita sa ne luptam cu familiile, prietenii si partenerii nostri… dar nu este o lume ideala, nu-i asa? Este important sa stiti cum sa aveti conversatii dificile, astfel incat sa puteti naviga intre neintelegerile mici si majore atunci cand acestea apar.
Fie ca este vorba despre lucruri marunte, cum ar fi sa aruncati rufele la subiecte mai mari, cum ar fi finantele sau planificarea familiala, exista cateva sfaturi generale pentru a ajuta la atenuarea stanjeniei sau a furiei. Sa vedem cateva modalitati prin care poti gestiona conversatiile dificile cu cei dragi:
1. Pregatiti
Gandeste-te cu atentie la ceea ce vrei din conversatie. Daca este un argument, intrebati-va care ar fi o rezolutie rezonabila. Daca este o discutie despre planificarea viitorului, intreaba-te ce compromisuri esti dispus sa faci. Cand va pregatiti, aveti in vedere ca discutia ar trebui sa vizeze doar un subiect – daca aveti alte nemultumiri sau preocupari, incercati sa le pastrati intr-o conversatie separata si nu aduceti in discutie vechile dezacorduri. Pregateste-te sa „lupti corect”, deoarece tipetele, insultele si tratamentul tacut nu creeaza nimic pozitiv.
Este, de asemenea, un moment bun sa-ti reamintesti de ce aceasta persoana este importanta pentru tine si ca cel mai probabil nu este inamicul tau. Doar pentru ca ai o perspectiva sau o opinie diferita, NU inseamna ca inca nu ii iubesti si nu pretuiesti prezenta lor in viata ta. Evident, exista unele lucruri pe care nu este bine sa le ignori in numele familiei sau al iubirii, cum ar fi rasismul/ sexismul/ homofobia sau abuzul. Acestea sunt convocari mai provocatoare si le vom aborda mai tarziu in articol! Dar pentru alte dezacorduri, amintiti-va ca jocul final nu este sa „castigeti” argumentul cu orice pret, ci sa ajungeti la o intelegere.
2. Alegeti o ora
Desi ar putea fi tentant sa-ti scoti frustrarile in caldura momentului, acesta nu este cel mai bun mod de a trata subiecte sensibile. Alegeti un moment in care amandoi sunteti liberi, dar nu imediat dupa munca sau inainte de culcare. De asemenea, poate nu le trage un text „trebuie sa vorbim” pentru ca asta e un stricator de zi chiar acolo.
3. Frazare
Deoarece toti avem tendinta de a ne simti atacati personal atunci cand avem cearta sau discutii serioase, este o idee buna sa formulam lucrurile intr-un mod neacuzator. Chiar daca s-ar putea sa te simti suparat, oamenii au sanse mai mari sa ridice garda daca simt ca sunt acuzati de ceva. Iata un exemplu:
Exprimare proasta: „Nu poti sa fii atat de lenes si sa faci curat dupa tine? M-am saturat sa-ti pun mereu vasele deoparte.”
O expresie mai buna: „Ma simt stresat cand casa noastra este dezordonata. Ma poti ajuta sa tin lucrurile mai ordonate?”
In ultimul exemplu, persoana spune cum se simte, nu atribuie vina si cere o rezolutie la care sa poata lucra impreuna.
Intr-un alt exemplu, in cazul in care o ruda spune ceva jignitor la o adunare de familie, spunand categoric „esti un rahat” nu va stimula o conversatie. Daca aveti latime de banda pentru aceasta, incadrarea conversatiei ca fiind utila este mai probabil sa creeze un dialog (chemarea pe cineva in loc, in loc sa iasa).
Ceva de genul „hei [nume], acesta nu este cel mai bun mod de a spune asta. Iata ce ar trebui sa spui data viitoare. Stiu ca nu esti o persoana rea, asa ca nu mi-ar placea sa-i faci pe altii sa se simta nesiguri fara sa vrea.”
Evident, este o conversatie complet diferita daca nu este prima data si cineva este in mod intentionat, ei bine, de rahat. Dar daca o persoana iubita foloseste un termen gresit sau datat si simti ca poti depune eforturi emotionale pentru a vorbi despre asta, a-i chema in loc sa-i chemi in afara ei va merge mult.
4. Asculta
Un lucru important de retinut atunci cand aveti o conversatie dificila este sa ascultati. S-ar putea sa fii plin de adrenalina si anxietate, dar este foarte important sa ii permiti persoanei dragi spatiu pentru a-si exprima sentimentele si a fi auzit. In loc sa-ti tragi rasuflarea si sa astepti o pauza pentru a putea incepe din nou sa te certe, asculta ce spun ei. Lucrati pentru a intelege de ce simt sau actioneaza asa cum o fac, in loc sa atribuiti intentia.
Daca scopul tau este sa lucrezi impreuna cu persoana iubita pentru a gasi o solutie, asta se poate face cu adevarat doar intelegand de unde vine fiecare dintre voi. In ceea ce priveste cum sa purtati conversatii dificile in care unul dintre voi gresit in mod clar, aceasta este o alta poveste si vom cerceta mai multe mai tarziu.
5. Recunoaste-ti partinirea si presupunerile
Fiecare este personajul principal in propria poveste. Si, in timp ce ai putea incerca tot posibilul sa fii deschis si intelegator cu ceilalti, vei avea intotdeauna o partinire, deoarece poti sa-ti cunosti cu adevarat propriul POV. Deci, recunoasteti asta. Intelege ca adevarul tau nu este neaparat adevarul obiectiv.
De asemenea, oricat de tentant ar fi sa incerci sa planifici exact ce va spune persoana iubita inainte de o discutie, faci presupuneri despre sentimentele si perspectiva lui. Revenind la acel exemplu de argument despre curatarea casei, poate fi tentant pentru o persoana sa presupuna ca partenerul sau este doar lenes, dar aceasta este totusi o presupunere. Exista si alte posibilitati, asa ca asculta-le (hei, asta a fost sfatul #4!). Lucreaza pentru a le intelege perspectiva fara a judeca, pentru ca asta vrei sa faca si tu!
6. Nu trebuie sa castigi fiecare discutie
De cele mai multe ori, chiar si conversatiile dificile cu cei dragi nu sunt un joc cu suma zero. Conversatiile despre treburile casnice, planificarea viitorului sau chiar convingerile nu trebuie sa aiba un castigator si un invins.
Daca vezi fiecare interactiune cu o persoana iubita prin prisma unui tabel de punctaj, s-ar putea „castiga” o cearta, dar cu un cost mare, unde, in cele din urma, taxa pe care o ia nu merita. Ganditi-va la felul in care v-ati simti daca partenerul dvs. ar arunca un pumn si ar urla dupa o conversatie dificila… relatia ar avea de suferit. Chiar si in dezacordurile majore, scopul ar trebui sa fie de a duce relatia inainte, iar asta inseamna ca toata lumea castiga, chiar si atunci cand trebuie sa faca compromisuri.
7. Trateaza cu buna-credinta
Cele trei puncte anterioare ar putea fi rezumate intr-adevar ca fiind discutate cu buna-credinta. Nu ne referim la credinta religioasa – vorbim despre termenul legal. Daca ati vazut destule Suits sau The Good Wife , stiti ca buna-credinta este intentia sincera de a trata corect cu ceilalti. Deci, practic, intrati in conversatie cu intentii bune pentru a crea cel mai bun rezultat posibil pentru toti cei implicati. Uneori, asta ar putea insemna ca ai „dreptate”, dar aminteste-ti ca nu acesta este ideea. Fii doar persoana buna si uimitoare care esti, iar cei dragi vor fi inspirati sa fie si ei buni!
3 tipuri de conversatii dificile
Haideti sa trecem la tehnica! Exista multe niveluri de conversatii dure, de la argumente de zi cu zi pana la dezacorduri de ansamblu. In timp ce severitatea subiectelor si consecintele variaza, toate sunt stresante de tratat in felul lor special. Sa ne scufundam!
Argumente de zi cu zi
Acestea pot fi argumente obisnuite, cum ar fi treburile casnice, sa nu ramai in afara oricarui orar sau rezultatul unui comentariu prost formulat. Atunci cand ai de-a face cu acestea, poate sa nu necesite atat de multa planificare sau programare, dar ar trebui sa se puna accent pe frazare si ascultare. Asa ca gandeste-te la critici constructive in loc sa tipi.
Aceasta poate include si stabilirea de limite cu cei dragi. Ceea ce poate fi foarte greu! S-ar putea sa te simti vinovat, anxios, plin de indoiala de sine si o gramada de alte emotii stresante. Dar exista un motiv pentru care vrei sa stabilesti granita, iar in aceste cazuri singurele emotii care sunt relevante sunt ale tale. Cand se stabileste o limita, formularea este importanta. In cele din urma, ii spui cuiva ce vrei si care sunt consecintele daca acea granita este depasita.
Desi formularea este importanta, in cele din urma nu le poti controla raspunsul. Unora le este greu sa li se spuna nu si o vor lua personal. De aceea, este mai bine sa formulezi consecintele ca fiind ceva ce vei face decat sa spui ca nu li se va permite sa faca ceva. Depinde de ei cum raspund, dar formularea limitelor ajuta in mod clar la eliminarea eventualelor lacune sau neintelegeri pe care ar putea incerca sa le gaseasca.
Planificarea pentru viitor
Poate fi incomod sa-ti planifici viitorul cu partenerul tau. Sigur, probabil ca sunteti deja destul de deschisi unul cu celalalt cu privire la ceea ce va doriti in viata, dar este inca incomod sa va expuneti acolo. Gasiti planuri pentru locul in care doriti sa locuiti, daca doriti sa va casatoriti, daca doriti sau nu copii (sau cati!), cum va veti imparti costurile si alte alegeri mari de viata este STRESANT.
Pentru aceste conversatii, toate sfaturile de mai sus sunt relevante. Nu porniti o conversatie despre deschiderea unui cont bancar comun pentru partenerul dvs. la pranz. Stabiliti o ora si oferiti-va amandurora sansa de a va pregati. Fiti atent la formulare, pentru ca exista o mare diferenta intre „Nu cred ca avem nevoie de un cont comun pentru ca xyz” si „Nu vreau sa-mi cheltuiti banii”.
Si vorbind despre planificarea familiala, daca decideti sa nu aveti copii, aceasta poate fi o conversatie foarte dificila cu familiile voastre. Inca o data, planificati din timp cand si cum le veti spune celor dragi si stabiliti limite clare pentru discutiile viitoare. Poti controla doar modul in care le spui oamenilor ceva, nu cum simt ei despre asta.
Convingerile
Probabil ati auzit ceva de genul „nu discutati niciodata despre religie sau politica la masa”. Exista un motiv bun pentru care!
Creierul nostru este configurat sa respinga informatiile care ne contrazic convingerile. Daca nu ati vazut-o pana acum, uitati-va la aceasta benzi desenate grozave despre efectul invers. Dupa cum a spus autorul, a face judecati rapide bazate pe emotie in detrimentul logicii are sens dintr-o perspectiva evolutiva, deoarece „daca ai fi un om cavernist si alt om cavernist ti-ar arunca un bolovan in cap, nu ai reactiona dezbatand logic argumentele pro si contra devenind creier.” DAR, din pacate, acest lucru inseamna, de asemenea, ca avem mult mai multe sanse sa cadem victimele partinirii de confirmare, in care cautam doar informatii care sustin punctul nostru de vedere, in loc sa cautam dovezi obiective.
Acest lucru face conversatiile despre politica, religie si alte credinte mult mai dificile. Nu toata lumea are aceleasi convingeri si este in regula. Daca nu sunteti de acord cu cineva despre iPhone vs Android sau Marvel vs DC, este bine! Dar daca convingerile cuiva ii impiedica sa creada ca toti oamenii ar trebui sa aiba drepturi egale, atunci NU este in regula.
Cum sa gestionati aceste 3 tipuri de conversatii dificile
Deci, ce naiba ar trebui sa faci daca cei dragi impartasesc teorii ale conspiratiei despre pandemie sau fac comentarii rasiste putin deghizate (sau flagrant)? Cum ai acea conversatie dificila fara ca lucrurile sa devina incomode sau defensive?
1. Incepeti cu granita dvs
Gandeste-te la asta ca la stabilirea unei limite. Dupa cum am mentionat mai sus, cel mai bun mod de a stabili limite este sa explici cum te simti.
„Daca cineva alege sa nu fie vaccinat, atunci nu ma simt in siguranta sa-l am la cina, indiferent daca suntem rude.”
„Daca continuati sa numiti pandemia o farsa, atunci voi inceta sa vin sa va vizitez.”
„Cand te aud vorbind asa despre sanatatea reproductiva a femeilor, ma face sa ma simt inconfortabil. Nu vreau sa ma simt asa in jurul familiei mele.”
Daca persoana se enerveaza, atunci puteti alege sa incheiati conversatia si sa va impuneti limita. In acel moment, trebuie sa faci ceea ce este mai bine pentru propria ta sanatate mintala si sa speri ca persoana iubita sa-si dea seama singura. Jurnalistul australian Myke Bartlett a avut aceasta comparatie pentru persoanele care se confrunta cu dezacorduri majore cu cei dragi:
„Aceasta este o lectie pe care majoritatea parintilor o invata in cele din urma. Ii poti spune copilului tau ca nu este niciun monstru sub pat, dar nu-l poti impiedica sa simta ca exista. Tot ce poti face este sa aprinzi lumina, sa-i lasi sa faca treaba si sa speri ca in cele din urma vor ajunge la concluzia corecta.”
2. Lucreaza prin stangaciune
Daca cineva este deschis sa aiba o conversatie de buna-credinta, atunci puteti alege sa continuati (sau sa planificati o ora viitoare pentru a vorbi). Probabil ca va fi incomod, dar stii ce se spune despre spargerea oualor pentru a face o omleta. Ijeoma Oluo, autorul cartii So You Want To Talk About Race , a spus asta despre rezolvarea acestei stanjeniri:
„Aflati care este obiectivul dvs. si spuneti-l si apoi adaptati conversatia in acest sens. Daca intri intr-adevar intr-o confruntare… si scopul tau este sa-i faci sa te sustina mai mult, asta nu va atinge obiectivul. Daca vrei sa stie ca poate lucrurile pe care le-au spus sunt inacceptabile, atunci poate doar sa spui: „Stii, asta este inacceptabil si de aceea”, este scopul tau.”
3. Asculta-le temerile
Ascultarea preocuparilor persoanei iubite poate ajuta, de asemenea, la promovarea unei conversatii. Frica este un motivator puternic si poate coplesi gandirea logica. Ascultand persoana iubita vorbind despre temerile sale, chiar daca neintemeiate, il va face sa se simta validat. De fapt, nu validezi credinta lor problematica, doar faptul ca se simt speriat, dar asta poate fi suficient. Oamenii se pot simti atacati daca simt ca sunt criticati pentru o credinta pe care o au sincer. Oluo din nou, ascultand:
Desigur, toate acestea sunt legate de conversatii de buna-credinta. Daca persoana iubita a parut deschisa sa discute, dar apoi a refuzat sa-si recunoasca partinirea, a folosit dovezi false fara remuscari sau a devenit ostil, atunci singurul lucru pe care il poti face este sa-ti impuni limitele. E nasol, pentru ca nu vrei niciodata sa simti ca trebuie sa alegi intre propria sanatate mintala si o persoana draga. Nu uitati, tot ce puteti controla sunt cuvintele si actiunile voastre, nu raspunsul celor dragi.
Speram ca acest lucru va va ajuta sa faceti fata dezacordurilor majore sau conversatiilor dificile cu cei dragi. Dar oricum, suntem mandri de tine pentru ca esti atent la modul in care te descurci in orice situatie in care te afli.
