Rabdarea este perceputa in mod obisnuit ca una dintre cele mai valoroase atribute umane. Si, fara indoiala, literatura substantiala despre aceasta trasatura este fara indoiala favorabila.
Trei studii de pionierat ale lui S. Schnitker, detaliate in Journal of Positive Psychology (2012), definesc rabdarea drept „inclinatia de a astepta calm in fata frustrarii sau adversitatii”. Examinand o varietate de domenii existentiale relevante pentru aceasta caracteristica seminala a personalitatii – „interpersonale, greutati de viata si batai de cap zilnic” – lucrarea concluzioneaza ca in aceste contexte diferite, rabdarea este esentiala pentru atingerea unei stari de bine.
Cu toate acestea, desi nu as fi de acord ca rabdarea sau gradul potrivit de rabdare aduce beneficii semnificative, autoarea insasi admite ca cercetatorii care se concentreaza pe populatii extrem de circumscrise tind sa califice concluziile ei afirmative. Ei au observat la subiectele lor anumite rezultate negative legate fie de rabdarea excesiva, fie de rabdarea insuficienta.
Aceasta postare – mult mai general – se va concentra pe defavoarea faptului ca o persoana da dovada de atata rabdare, incat culmineaza cu rezultate pe cat de neasteptate, pe atat de nedorite personal. Ca si in, prea mult lucru bun nu mai este un lucru bun.
La fel ca atatea elemente din viata, odata ce nu mai esti in punctul favorabil comportamental, este posibil ca actiunile tale sau lipsa acestora sa te invinga.
Un scriitor, facand aluzie cu insistenta la ambiguitatea suprema a rabdarii, declara:
Psihologii evolutionari sunt de acord ca pentru ca oamenii sa evolueze – adica pentru a functiona in mod cooperant in grupuri – rabdarea este imperativa. Asadar, merita subliniat ca doar atunci cand rabdarea este supra-extinsa sau suprasolicitata emotional, aceasta este in contradictie cu obiectivele si aspiratiile unui individ.
Prea rabdator pentru binele tau
Iata sapte motive pentru a fi precaut, ei bine, a fi prea precaut:
1. Emotiile joaca un rol esential in luarea deciziilor. Daca anxietatea va impiedica sa va confruntati cu ceea ce este iritant, daca implica riscuri interpersonale pe care va temeti sa le intalniti, veti ignora sentimentele in crestere – pana cand acestea devin atat de pronuntate incat nu le mai puteti retine.
In acest moment, vei simula un vulcan in eruptie. Si o astfel de furie sau furie reactiva va provoca probabil mult mai multe daune relationale sau profesionale decat ati afirma pur si simplu, fara beligerant, frustrarea sau dezamagirea.
2. Multe oportunitati sunt limitate in timp. Daca amanati sa luati masuri cu privire la ceva, presupunand ca, in cele din urma, ar putea veni ceva mai bun, s-ar putea foarte bine sa pierdeti.
De exemplu, sa presupunem ca esti in cautarea unei case si ca vezi una absolut perfecta pentru tine. Dar daca credeti ca ar fi prudent sa asteptati ca pretul acestuia sa fie redus, este cu totul posibil ca altcineva sa-l faca, devenind noul proprietar al casei.
Aici, fara sa vrei, rezerva ta sau „discretia” asumata te-a determinat sa-ti pierzi sansele de a-ti ocupa casa visata.
3. Amanarea impartasirii a ceva profund personal pana cand timpul este „potrivit” risca sa nu gasesti niciodata vreun moment care sa se simta ideal. Dimpotriva, ai putea crea momentul perfect prin aducerea in discutie a unui subiect aparent periferic pentru ceea ce vrei cu adevarat sa discuti – pana cand, in cele din urma, te concentrezi asupra a ceea ce pare esential de impartasit.
4. Strans legat de numarul trei, este posibil sa fi fost furnizate sau descoperite date care ar putea beneficia pe cineva la care tin. Totusi, daca nu poti rezista pozitiei avantajoase in care te-a pus aceste informatii, poti amana divulgarea lor pana cand este prea tarziu pentru a le face bine. Si s-ar putea sa ajungi sa regreti reticenta ta egocentrica, care neaga actiunea.
5. Daca in trecut ai simtit ca esti – sau, intr-adevar, ai fost numit – un slabit, slabanog sau slabanog, s-ar putea sa fi invatat sa-ti constrangi reactiile de teama ca ceea ce ai facut sau ai spus nu va fi folosit pentru a te rani din nou.
Dar una dintre cele mai bune modalitati de a opri un bataus verbal in loc este sa-i anunti ca tachinarea sau batjocorirea lor cad acum in urechi surde. Si asta necesita sa dai dovada de forta de a-i face pe agresorul tau trecut sa stie ca nu mai dai nicio autoritate cuvintelor lor.
6. Avand in vedere istoricul dumneavoastra particular – poate cum au reactionat negativ cei care va ingrijesc atunci cand v-ati impartasit in mod asertiv gandurile, sentimentele, dorintele sau nevoile – este posibil sa fi cultivat, oricat de inconstient, obiceiul amanarii vigilente, hipervigile.
Cand erai mai tanar, acea ezitare ar fi putut foarte bine sa fi fost adaptativa. Totusi, orice lucru facut automat, independent de facultatile rationale ale cuiva, nu reflecta atentie, ci anxietate exagerata, hipervigilenta. Prin urmare, este vital sa revizuiti astfel de inclinatii depasite, modificandu-le pentru a se potrivi mai bine cu varsta si maturitatea dvs. actuale. In caz contrar, ii inviti pe altii sa te trateze ca pe un impingator.
7. In completarea apararii amanarii este pasivitatea. Aceasta din urma dispozitie sugereaza mai mult o atitudine de viata decat o practica tare, invechita.
Desi, uneori, exista motive excelente pentru a nu actiona, este totusi obligatoriu ca, daca vrei sa-ti atingi obiectivele de viata, sa stabilesti cand este de preferat sa asumi riscuri decat sa ramai pasiv.
Alegerea de a astepta cu rabdare sa se intample ceva – sau, prin hotarare, efort si perseverenta, sa faci sa se intample – este a ta. Deci, in situatii neplacute sau dureroase, poti sa respiri adanc si apoi sa musti glontul?
Remedii de auto-ajutor pentru a combate rabdarea exagerata
Intelegand ca, in cele din urma, rabdarea excesiva iti submineaza bunastarea in loc sa contribuie la aceasta, iata cateva sugestii despre cum sa modifici ceea ce ar fi devenit obisnuit:
- Mai intai va trebui sa decideti care ipoteze invechite va pot impiedica sa va exercitati cea mai buna judecata. Ce ai experimentat mai devreme in viata care se leaga de impulsul tau puternic de a amana ceva cu care, ca adult care esti astazi, detii resurse adecvate pentru a te confrunta cu incredere?
Daca te simti apatic in privinta actiunii, s-ar putea sa fie pentru ca te-ai simtit obligat sa renunti mai devreme la lupta pentru drepturile tale, deoarece acest lucru a dus la sentimente de infrangere si depresie? Intrebati-va daca trebuie sa faceti un bilant al mediului dvs. prezent, deoarece acesta difera de trecutul dvs. si actionati in consecinta.
- Ori de cate ori te gandesti: „Este suficient, deja!” acesta este un indiciu ca, in ciuda faptului ca ai incercat sa taci din cauza unei insulte sau nedreptati percepute, ai asteptat prea mult sa actionezi. Asa ca, mai intai, stabileste-te si apoi stabileste cum, cat mai diplomatic posibil, sa exprimi ceea ce ai incercat sa supui. Aceasta poate fi o chestiune de a-ti mentine limitele sau de a-ti proteja demnitatea atunci cand te confrunti cu o alta persoana ca fiind abuziva sau nesprijinitoare, indiferent daca acea persoana este partenerul tau, prietenul, membrul familiei, asociatul de munca, supervizorul sau complet strain.
- Daca ceea ce te-a impiedicat sa actionezi anterior se refera la faptul ca iei lucrurile prea mult la inima, intreaba-te daca poti vedea actiunile sau reactiile presupus acuzatoare ale altcuiva dintr-o perspectiva diferita. Ca si in a avea foarte putin, daca ceva, de-a face cu tine, dar cu propriile nevoi, predilectii si posibile insensibilitati. De asemenea, „luati in considerare sursa”. Chiar daca comportamentul lor critic este indreptat catre tine, trebuie sa iei cuvintele lor la fel de in serios cum ai fost pana acum?
Pe scurt, desi viata are putine garantii, a fi asertiv din punct de vedere strategic iti va oferi, in general, un sentiment de satisfactie si bunastare rareori disponibile prin exces de rabdare.
