Casatoria nu este ceea ce era inainte. Pentru cea mai mare parte a istoriei omenirii, casatoria a fost privita ca un aranjament economic in care sotul si sotia isi indeplineau obligatiile specifice axate pe cresterea copiilor si intretinerea proprietatii familiei. In secolul al XIX-lea, notiunea de a se casatori pentru dragoste a fost vazuta ca ideal, iar pana in secolul al XX-lea a fost norma.
In secolul 21, insa, ne asteptam si mai mult de la casatoriile noastre. Vrem ca sotul nostru sa fie sufletul nostru pereche – singura persoana din lume care indeplineste toate nevoile noastre sociale, emotionale si sexuale.
Necesitatea spatiului intr-o relatie sufocanta
Potrivit savantului relatiei Eli Finkel, ne asteptam la atat de mult de la o singura persoana incat ajungem sa ,,sufocam” casatoria. Cand ,,sufletul nostru pereche” nu reuseste sa raspunda uneia dintre nevoile noastre, suntem in pierdere pentru ca nu avem la cine sa apelam. Pentru a oferi casatoriilor noastre mai mult ,,oxigen”, trebuie sa ne bazam mai mult pe alte persoane pentru a ne servi ca tovarasi si confidenti. Dar ce se intampla atunci cand partenerul nostru nu doreste sau nu poate satisface nevoile noastre sexuale?
Relatiile intime incep cu niveluri ridicate de dorinta sexuala pentru ambii parteneri, dar dupa cativa ani aceasta dorinta arzatoare se transforma in stralucirea calda a atasamentului . In acest moment, un partener – de obicei, dar nu intotdeauna barbatul – doreste mult mai mult sex decat celalalt. Unele cupluri reusesc sa negocieze un compromis adecvat, dar adesea frecventa sexului este determinata de partenerul cu dorinte scazute, lasandu-l pe celalalt permanent frustrat.
Daca partenerii pot satisface alte nevoi psihologice in afara casatoriei, ar trebui sa poata iesi in afara relatiei pentru a-si satisface si nevoile sexuale. Aceasta este logica din spatele non-monogamiei consensuale, in care cuplurile casatorite isi permit reciproc sa-si asume parteneri sexuali suplimentari. Dar sunt oamenii in relatii deschise mai fericiti decat omologii lor monogami? Aceasta este intrebarea pe care psihologul Amy Muise al universitatii York (Toronto) a explorat-o intr-un studiu publicat in Journal of Social and Personal Relationships.
Dinamica non-monogamiei consensuale
Discutand pe scurt monogamia consensuala sau CNM pe scurt, trebuie sa facem distinctia intre relatia primara, care se refera la cei doi parteneri originali intr-o relatie angajata, si relatia secundara pe care fiecare partener o construieste cu iubitii lor extraconjugali. CNM vine in trei soiuri:
Casatoriile deschise. Fiecare partener poate lua unul sau mai multi parteneri sexuali, in general in conformitate cu un set de reguli convenite in prealabil. De obicei, partenerii primari nu socializeaza cu partenerii secundari.
Leagan. Cuplurile schimba parteneri cu una sau mai multe alte cupluri pentru seara, dar de obicei se duc acasa impreuna. Partenerii primari si secundari se cunosc toti, dar sexul extraconjugal are loc numai in situatii de swing specificate.
Poliamor . Acest lucru este similar cu o casatorie deschisa, cu exceptia faptului ca partenerii primari si secundari se cunosc si socializeaza intre ei. Unii practicanti formeaza chiar si familii extinse de poli cunoscute sub numele de ,,policule”.
Practicantii glorifica virtutile CNM, iar cercetarile de la inceputul anilor 1980 sugereaza ca o relatie secundara poate spori satisfactia in relatia primara. Cu toate acestea, atat publicul laic, cat si specialistii in relatii deopotriva detin atitudini negative cu privire la acest aranjament.
Ce ne spune cercetarea
Muise si colegii au chestionat peste 1.000 de persoane in relatiile CNM. Acesti respondenti au raportat gradul in care partenerul lor primar si secundar si-a indeplinit nevoile sexuale. Au indicat, de asemenea, satisfactie sexuala si relationala pentru ambii parteneri.
Studiul a dat trei constatari principale. In primul rand, atunci cand persoanele din relatiile CNM au fost indeplinite sexual de partenerul lor primar, au raportat, de asemenea, o satisfactie mai mare cu relatia lor secundara. Aceasta constatare sugereaza ca cel putin unii practicanti CNM nu cauta relatii secundare pentru a compensa deficientele in relatia lor primara. Mai degraba, fac acest lucru pentru a-si extinde experienta sexuala mai general.
In al doilea rand, barbatii care au fost mai multumiti sexual de partenerul lor secundar au indicat, de asemenea, ca sunt mai multumiti in general de relatia lor primara. Aceasta constatare ofera sprijin pentru notiunea ca ,,descarcarea” sexului intr-o relatie secundara poate elibera partenerul primar pentru a oferi alte nevoi, cum ar fi compania si sprijinul emotional. Cu toate acestea, este important de retinut ca doar barbatii au beneficiat in acest fel.
Fara indoiala, acest model a aparut deoarece barbatii au, in general, pulsiuni sexuale mai mari decat femeile. Astfel, deschiderea casatoriei le-a oferit modalitati alternative de a-si satisface nevoile sexuale si, ca urmare, au fost mai multumiti de celelalte tipuri de sprijin pe care le-au oferit sotiile lor. S-ar putea ca femeile cu accese sexuale mai mari decat sotii sa poata beneficia, de asemenea, de o alternativa sexuala.
In al treilea rand, femeile care au fost mai satisfacute sexual de catre partenerul lor secundar au indicat mai putina satisfactie sexuala in relatia lor primara. Este important sa retineti ca aceste date sunt de natura corelationala, deci nu este clar ce cauzeaza. S-ar putea ca odata ce o femeie sa gaseasca un iubit satisfacator, ea sa-si dea seama cat de dezamagitor este sotul ei in pat. Cu toate acestea, cred ca este mai rezonabil sa interpretam aceasta asociatie in directia opusa. Si anume, femeile (ca barbatii) cauta parteneri secundari tocmai pentru ca sunt nemultumiti sexual in relatia lor primara.
